こころ対こころ
▪️ここ2週間で5回ほど夫が乖離を起こし、内１回は警察沙汰となった。余りの頻度と症状の攻撃性にビビって、今日、夫と、夫の医師と話し合いをしてきました。
まず、夫の乖離はスイッチが分からない、普通に談笑していたにも関わらず、突然罵詈雑言を浴びせてくるのだ。夫曰く、少しの、口にするほどでもないだろうと思う不満や嫌な事柄が蓄積されて癇癪になっているかもとのこと、医師にも話してとりあえずは、入院より服薬と日々、夫婦での話し合いを積み重ねようとのこと。
されて、嫌なこと、されて、嬉しいことなどをお互い紙に書き出してみようとなった。薬はレクサプロからトレドミンに変わった。晩酌中に夫はそれを飲み、いまスヤスヤと寝息を立てている。眠気が強く出る薬なのか？色々調べなくては。
わたしはというと、(これは夫婦での問題とも取れるが)、金銭面で困窮すると、以前の夜職に戻ればせいぜい1日4万は稼げるじゃないの、と、嫌な考えが脳裏を過ぎる、勿論辛かった、楽なわけがなかった、ありとあらゆる人種を脳内で殺戮するように日々を削った。ある意味で、結婚して良かったとも思う、あのままではわたしは今頃、心の在処を失っていたのだから。それなのに、目を瞑り、アレをそうするだけだと割り切ってしまえだとか、なんやかんや嘘を繕ってしまえないかなどと考えてしまう。良くないことなんだと自重しているので、実践することはないと思うが、それを考えてしまう自分が嫌でたまらないのだ。
自己犠牲的にならず、自暴自棄にならず、頑張りたいのだ、しかしまた血を流す、首も胸も腹もぜんぶ、傷だらけにしてしまった。償えないくせに傷つくなよ？カス、と、感じる。自傷は女々しいしダサい、私の目は死んでいる
詩
▪️今日は詩を書いたので掲載して終わるかと思う、また日記を書きたいので、それは、いずれ。
「14歳」
恥じらいよ、愛よ、厳重に注意せよ
赤の他人にペンキを渡すな
透明水、いずれ、濁水
悪に影響せず、善を救済せよ
何れ尽きる命、息を潜め、その時を待て
強欲、強力なエナジー、いつか、燃やせよ
満ちたもの、欠けるもの、
いずれ、同じ者。
いつかの安息を、いつかの己を救いし肌を、手放すなかれ、息絶えるまで。
エネルギー、本質というなれば、それは絶対的に消費されることはない、そう、焦燥を避けたれ。
筋力と力量を履き違えるな、言葉のみ優しくあれ、いずれは消える悲しみよ、今を救いたまえ。君に幸あれ、我に苦あればども。守りたまえ、君を。
124
■12月4日に入籍した。邪な理由だったかもしれない。けれど、いずれかは結婚するのだし、今で良くない？という呑気な彼の態度に安心して、OKをした。後悔は今のところ、まったくない。今後も何事もない、と断言は出来ないが、現状維持で、やっていきたい。
情緒のほうはというと、入籍前となんら変わらず平常に不安定である。酷く泣く日もあれば、ケタケタ笑い転げ眠る日もある。波はあるけども、以前と違うのは確固たる孤立感が無い、ということ。
今日、Amazonで注文していた文庫の「錯覚する脳」という本が届いた。確か3章までで、もう2章まで読み進めた。
旦那はというと、音楽アプリで楽曲を作っていたので、放っておいたらどうやら寂しかったらしく、調子を崩してしまった。わたしは不自由な言葉で、でもありのままをなるべく柔らかく話した。励ましになっていれば幸いだけど。そのあとは、わたしの番。わたしが不安発作で錯乱状態となり、今度は旦那に励まされ、一緒にお風呂に浸かり、sexをした。旦那とのsexはなんというか意識が空中で分解してしまうような心と身体が切り離され感覚のみが振動し合う、シンクロする儀式のようである。わたしはその瞬間、忘我の状態にあり、酩酊しているような恍惚感に果て、トランスする。この、儀式が無くては、もう生きていくのも困難かと思うほどに愛しく、温かい。
ココロを丸めて、今日は早めに眠り、明日は旦那の派遣先の渋谷に繰り出します。おやすみなさい、またいつか。
(木)諸
■彼氏が出来てうつつを抜かし続け、十日間日記を書かなかった(反省)
彼とは入院中の外出時、いつもの喫煙所で知り合った。彼は首や、指、腕にタトゥーがあり、このブログで墨さんと書いていた方だ。まさかの展開に未だビビっている。ひょんなことから、一緒にカラオケへ行くことになり、いま思えば、不用心かもしれんが、意気投合したそのノリで我が家へ招待し、そこからまた、数日後にうちへ泊まりにきたとき、彼の方から告白された、元カレとのズルズルとした関係に終末すれば、と、返答し、それからはスムーズにわたしの気持ちも、恋愛感情へと発展。元カレに絶縁のＴＥＬをし、いまの彼氏へ報告、それが15日、ふたりの記念日となった。
それから毎日、特に何をするわけでもなく、穏やかな日々をふたり一緒に過ごしている。今日は10000歩も秋の道を手を繋いで散歩し、さっき、わたしがポトフを作って一緒に食べた。幸せになりたい、いまが幸せだ、ずっと続けばいい。強く、優しく、この縁に恥のないよう、１日１日を大切に過ごします。
(月)。
昨日寝たのが早かったので、朝方6時過ぎに起床。ぐーたら、ボーッと過ごした。とりあえず、ゴミを纏めたり、珈琲を飲みながら、タバコを吸ったり、頭がなかなか冴えず、カフェイン剤も投与。LトリプトファンとDMAEも。早くに起きたのだけど、気分が晴れないまま、昨日全く何も食べなかったからか、腹ぺこで、朝からセブンイレブンの唐揚げ弁当を平らげてしまった。11時に市役所の最寄りへ着く筈が1本乗り過ごして5分遅刻。自立支援の更新手続きを無事に終えて、朝の唐揚げ弁当のカロリーを少しでも消費する為、散歩へ。ウィンドウショッピングをしたり、必要なものを買ったり、漫画を二冊、古本屋で買って帰ったけど余り面白くなくて、後日、本の断捨離をしようと思う。スケジュールをばらしておかんと、やることがなくなったときに、虚無感にヤラれるので、敢えて今日は、パス。帰宅してからまた色々買い忘れていることに気づき、また、外へ。結局10000歩近く歩いたので軽く達成感。夕飯は、ゆるゆりの続きを観ながら、牛肉のチャプチェを、18時ごろに食べた。夜に眠れずジャンクなものを買いに行かないように、ミックスナッツも買った。19時過ぎまで、カモミールティを飲みながら湯船にお湯が溜まるのを、特に何をするわけでもなく、待って、久々に湯船に浸かった。クナイプのペパーミントのバスソルトを入れて薄緑のお湯、綺麗だった。身体が暖まって、湯冷めしないようにパジャマの代わりの黒猫の着ぐるみを着た。フリースなのでこれだけでだいぶ暖かい。お気に入り。
明日は外来だなあと思って何から話そうか考えていたら、墨さんからLINEがあって、(墨さんはまだ入院中、任意入院なので外出は自由)明日、病棟の外で会うことになった。恐らくおいたんも引っ付いてるだろうからまたしつこくbarのホールレディをやらないかと詰め寄られたら嫌だな…。キッパリ断り続けよう。不安時の薬をジアゼパムにしてほしい旨とストラテラを増量したいと、きちんとドクターに話せたらいいな。いや、話せたとして、それの許可が下りなきゃ意味無いのだけど。。。今日も早めに寝ようっと。では。
